Über mich

Es war der Herbst vor meinem neunten Geburtstag, als die Dunkelheit in meinem Leben überhand nahm. Ich schrie stundenlang lauthals und weinte gefühlt tagelang. Irgendetwas quälte meine Kinderseele, aber ich konnte es nicht mitteilen und fand keine Hilfe. Die Ohnmacht darüber drückte ich in heftigen Wutanfällen aus, in denen ich in unserer damaligen Wohnung randalierte und meine Spielsachen sowie die meines Bruders zerstörte. An den Händen entwickelte ich einen Waschzwang, gleichzeitig mied ich es, meinen Körper zu waschen. Ich wollte nicht mehr in meinem Bett schlafen, verweigerte das Essen und wehrte mich zur Schule zu gehen.

Meine Eltern reagierten wenig liebevoll und völlig überfordert. Statt mit mir zu sprechen und mich zu begleiten, lockten sie mich eines Tages unter einem Vorwand ins Auto und brachten mich in eine Kinder- und Jugendpsychiatrie, wo ich mit Spritzen und Medikamenten ruhiggestellt und allein zurückgelassen wurde. Das war für mich als neunjähriges Mädchen der reinste Albtraum. Ich fühlte mich schrecklich hilflos und allein mit meiner Angst und Verzweiflung. Ich erinnere mich noch genau wie ich meine Eltern auf der Autofahrt anflehte mich nicht weg zu bringen. An die zweite Einlieferung ein Jahr später habe ich hingegen kaum Erinnerungen.

Überhaupt erinnere ich mich nur wenig und verschwommen an meine Kindheit. Erst an die Zeit ab meinem zwölften Lebensjahr habe ich wieder klare Erinnerungen. Zu dieser Zeit sind wir umgezogen und ich bekam endlich mein eigenes Zimmer. Trotz dieses Neubeginns gelang es mir nicht mit den Geschehnissen der Vergangenheit abzuschließen. Ich fühlte mich schuldig, weil ich glaubte in meiner Familie etwas kaputt gemacht zu haben. Außerdem schämte ich mich, weil ich annahm, jeder um mich herum hält mich für verrückt. Irgendwann glaubte ich das sogar selbst. Tief in meinem Innern ahnte ich jedoch, dass es eine Ursache für meine damaligen „Verhaltensauffälligkeiten“ gegeben haben musste. Ich hielt in meiner Familie jeden für fähig, mir etwas angetan zu haben. Der Verdacht, dass es etwas Sexuelles war, verschärfte sich, als ich anfing, mich für Jungs zu interessieren und bemerkte, wie groß meine Angst in Bezug auf körperliche Nähe war.

Irgendwie versuchte ich normal weiter zu leben und mit all den Belastungen zurechtzukommen. Partys, Drogen und Alkohol wurden zu meinem Anker. Über ein Jahrzehnt war ich süchtig nach Ablenkung und Betäubung. Ich hatte aber auch gelernt, gute Miene zum bösen Spiel zu machen. Nach außen hin zeigte ich mich stark und lebensfroh, habe es immer irgendwie geschafft, zu funktionieren. Meine inneren Qualen vergrub ich viele Jahre tief in mir drin.

Nachdem ich mithilfe einer Verhaltenstherapie irgendwann von den Drogen loskam, brachte mich eine Yogalehrerausbildung wieder mehr in den Kontakt mit meinem Körper und meinen Gefühlen. Im Alter von 35 Jahren kam dann nach einem Meditationskurs alles wieder hoch. Wochenlang begleitete mich eine anhaltende körperliche Anspannung. Ich fühlte mich wie unter Schock. Gefühle von Angst, Ablehnung und Minderwertigkeit begleiteten diesen Zustand.

Beim Sex mit meinem damaligen Freund holten mich dann eines Tages heftige emotionale und körperliche Flashbacks ein. Obwohl es keinen realen Auslöser gab, wurde ich von Angst, Ekel, Schuld und Scham überflutet. Ich stand völlig neben mir und fühlte mich hilflos wie ein Kind, dem gerade etwas Furchtbares angetan wird. Das wiederholte sich ab diesem Zeitpunkt bei allen Versuchen miteinander zu schlafen. Durch diese starken Trigger blieb mir keine Wahl mehr – ich musste mich dem Thema zuwenden! Und der erste Schritt bestand darin, mir endlich einzugestehen, was ich schon immer geahnt hatte: 

Es ist passiert, ich wurde als Kind sexuell missbraucht.

Ich musste lernen, mir und meinen Gefühlen zu vertrauen, auch wenn ich noch keine bewussten Erinnerungen in mir finden konnte. Das war und ist auch heute noch eine große Herausforderung, weil mein Selbstvertrauen und mein Selbstwertgefühl durch die Missbrauchserfahrungen und die fehlende Zuwendung durch meine Eltern zutiefst erschüttert wurden. Aus diesem Grund führte für mich auch kein Weg daran vorbei, den Kontakt zu meiner Familie abzubrechen.
Im Nachhinein weiß ich, dass das die beiden entscheidenden Schritte auf meinem Weg der Ganzwerdung waren – hin zu mir selbst und weg von den Stimmen meiner Verwandten, die mich so viele Jahre lang nicht ernst genommen und als krank bezeichnet haben.

Ich war fest entschlossen meine Traumatisierungen aufzuarbeiten. So habe ich meinen ganzen Mut zusammengenommen und mithilfe einer Traumatherapie der Realität meiner Vergangenheit ins Auge geschaut. Zeitweise war es so schmerzhaft, dass ich glaubte, daran zu zerbrechen. Manche der wiedergewonnenen Erinnerungen zogen mir fast den Boden unter den Füßen weg. Aber es war notwendig, endlich die Wahrheit (an-) zu erkennen und die Gefühle wieder einzuladen, die ich als kleines Mädchen unmöglich hatte aushalten können. 

Liebevoll und geduldig lerne ich jetzt mir selbst das zu geben, was mir meine Eltern nicht geben konnten. Fast ist es so, als würde ich dadurch erst jetzt erwachsen werden und herausfinden, wer ich hinter meinen zahlreichen Trauma-Überlebens-Strategien wirklich bin.